Cássia Barreto

Estava lendo o profile do Orkut e me lembrei dessa pérola: descrever o primeiro encontro ideal. Quando respondi o meu há uns dois anos, dei uma “volta’ na pergunta e acabei não especificando, hoje, depois de tantos “primeiros encontros reais” resolvi ser taxativa. Entretanto, o espaço da descrição é muito pequeno, e meu primeiro encontro ideal deveria ser listado a partir de coisas a não aparecerem nele, mais ou menos assim:

Primeiro encontro ideal: sem cigarros, sem excesso de álcool [alguém precisa me levar em casa], sem drogas de nenhum tipo, sem regatas, bermudas, camiseta de time de futebol, boné [a partir dos quatorze anos], correntes exageradas. Ah, por favor, sem convite para rave, sem carro rebaixado e som muito alto, sem comentários a respeito de livros de auto-ajuda ou “o caçador de pipas”. Sem pelos saindo da camiseta ou do ouvido, por favor. Sem babação em filhos [odeio, se tem filho, azar é o teu, não tenho nada a ver com isso!]

Ah, claro, é imprescindível também que: não seja nanico limitando o tamanho dos meus saltos, não discuta religião, aliás, não citar religião seria ótimo. Por nada no mundo use all star, fale de carros, de marcas de roupas, de toda e qualquer superficialidade. Elimine as gírias de favela e de TV do vocabulário, o cabelo comprido e tênis “estilo trator”. Ao ser questionado pelo garçom se também quer uma cerveja não responda: – me traz um suco e em seguida comente: -“cortei a cerveja, dá barriga.”

Não seja bombado e alugue meus ouvidinhos enumerando os aparelhos em que tem se exercitado na academia e os suplementos ingeridos. Normalmente, esse tipo de cara só sabe contar até vinte [o número de repetições de cada série de exercícios na musculação]. Não use camiseta pólo cor-de-rosa, pelo amor de Deus! Não se olhe mais no espelho que eu. Não me confesse integrar algum fã-clube, torcida organizada ou possuir uma fantasia de personagem de TV.

Importantíssimo: em BC isso é impossível de se encontrar mas não tente se mostrar com dinheiro, é desagradável. Não faça pose, as melhores coisas da vida a gente faz despenteado e suando! Não tente parecer entendido [isso é entediante]. Não fale de ex [nem mal, nem bem], ajuda bastante. Não tenha mãe controladora [do tipo que liga pra saber onde o filhote se meteu até tão tarde]. Evite falar de esportes [futebol então, vete!]. Não passe mais tempo se arrumando que eu, não use camiseta de bandas, nem aquelas cretinas vendidas na praia. Nunca me chame de “mina” ou de Bru forçando uma intimidade a qual, a partir dessas formas de tratamento, jamais será atingida.

Não cheque o celular a cada dois minutos, não me conte seus dramas, não tente cantarolar alguma música infame pra mim. Não comente sobre filmes de terror ou use camisetas com qualquer tipo de brilho. Se o encontro for durante o dia, por favor, não use óculos de sol com armação branca, nada mais cafona!

Considerações acerca de calça jeans masculina para adultos: cuecas ficam abaixo e não acima do cós da mesma. O tamanho da calça há de ser condizente com o tamanho da criatura: nem maior, caindo e parecendo um pára-quedas nem agarrada levantando hipóteses de assalto ao armário da irmã mais nova.

Não tente me mostrar piercings em locais não convencionais, é bizarro! Algumas tatuagens em partes estratégicas são bacanas, parecer um gibi é nojento. Não me dê uma daquelas rosas vendidas em baldes na noite. E se, por acaso, sobreviver ao primeiro encontro, não me mande torpedos dizendo estar com saLdades. Quando me deparo com tamanho assassinato, penso que a pobre criaturinha deveria ter as tais saLdades do Mobral e não de mim.